Психолог: сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка

— Татьяна, как вы пришли в сферу помощи приемным родителям?

— Это было в 2003 году. У меня была подруга, которая 2 месяца поработала в детском доме нянечкой. Когда я ее спросила, зачем она туда пошла, подруга ответила, что каждый человек должен что-то такое в своей жизни сделать. Как-то помочь обездоленным. И не только деньгами, а вот так — отдав свой труд, свое время, сделав какую-то работу. Мне откликнулась эта мысль, и я решила, что пора! Я собиралась тоже поработать пару месяцев. Я вообще ничего не знала о детских домах, не знала, какие сотрудники там нужны, что я буду там делать. Я психолог, но никогда не работала с детьми. Я работала со взрослыми, вела тренинги по разным темам, работала с организациями. Я готова была переучиваться. И тут случилось чудо — оказалось, что в детском доме, в который я обратилась в поисках работы, нужен именно такой специалист, как я — работающий со взрослыми и умеющий вести обучающие группы. Это сейчас все, кто в теме, знают про Школы приемных родителей, проходят их, ведущих тренеров специально обучают и т. п. А тогда это было необычно.

Бывший детский дом №19 тогда был одним из первых, кто продвигал, развивал, налаживал семейное устройство детей-сирот в Москве и регионах. Это было в новинку — патронат, подготовка будущих приемных родителей, специалисты, готовые помочь новой семье, консультировать, работать и с ребенком, и со взрослыми. А главное — дети, которые попадают в детский дом не навсегда, а только пока им не найдут семью. Так что я, можно сказать, стояла почти у истоков. Очень горжусь этим. И своей тогдашней работой — я работала в отделе «Семейного устройства», и главной нашей задачей было устроить каждого ребенка в семью. Это счастливая работа — когда это получается. Когда создавалась новая семья с приемным ребенком — это всегда было счастье. И начало нового этапа работы — по поддержке семьи.

— Вы тоже имеете опыт приемного родительства. Поделитесь?

— Спустя какое-то время я и сама стала приемной мамой. Девочке на тот момент было почти двенадцать, и у нее уже была до нас приемная семья. Так получилось, что пришла она жить именно к нам. И в нашей семье выросла, стала совершеннолетней, получила квартиру, поступила учиться в институт. И все сложности приемного родительства мне пришлось узнать и испытать на собственной шкуре. Так что я очень в теме. Со всех сторон.

— Что вы считаете основной задачей в работе?

— Конечно же, это поддержка приемного родителя. В этом и состоит моя текущая работа в фонде. Сейчас я работаю с уже состоявшимися приемными семьями. Со взрослыми людьми как «взрослый» психолог.

— С каким запросами к вам приходят приемные родители?

— Обычно приемные родители приходят к психологам, чтобы те помогли им с ребенком. Это естественно — ведь трудности начались именно с приходом ребенка, ну или по мере его развития. А до этого все было хорошо. Вот и приходит приемный родитель к специалистам и говорит — помогите мне, поработайте с ребенком, помогите мне понять, что с ним не так, подскажите, как себя вести — с ребенком. Что делать — для ребенка. И это действительно — часть работы. Понять про ребенка, дать рекомендации родителю. Это работа «с родителем про ребенка». Это важно. Но я делаю не это. Я работаю «с родителем про него самого». То есть просто про человека. Что сейчас происходит в твоей жизни с тобой? Да, это про ребенка, но что в этом — про тебя? Как ты себя чувствуешь, каково тебе, где тебе брать силы, что ты любишь, что тебе интересно, где твоя жизнь, которая есть и которая важна не потому, что ты приемный родитель, а потому что ты — это ты? Что ты хочешь, куда идешь и куда тебе важно идти — независимо от того, считаешь ли ты это достижимым. Конечно, я не называю приемных родителей «на ты», и, к сожалению, глубокая работа не всегда возможна в рамках консультирования в фонде, но мне очень хочется сейчас донести, что это важно и нужно — говорить с родителем про него самого, дать ему возможность побыть «не при исполнении» своего родительского долга, найти те ресурсы, которые помогут выбраться из кризиса, из обессиленности, а иногда и из потери смысла.

— Идет действительно очень плотное переплетение запросов «про себя» и «про ребенка».

— Конечно! Работа в паре с детским психологом очень важна, хотя не всегда это происходит. Но часто бывают ситуации, когда это просто необходимо — детский психолог работает с ребенком и потом консультирует родителя. А мы с родителем работаем про него самого. И в этой работе мы говорим не про детей. И я должна сказать, что не всегда это так легко и просто. Ведь приемные родители — часто это люди, которые живут ради детей.  А уж если кризис в семье — то все сплетается в один клубок, и рамки летят — если они были, и личностные границы становятся роскошью, о которой давно забыли. А как чувствовать себя в силе, быть спокойным, дарить любовь, если твои личностные границы постоянно летят? Как помогать другому, если ты сам — в тряпку и ни на что не годишься, потому что все плохо? Как вернуть себе — себя, сильного, доброго, понимающего и принимающего, каким ты был, когда только собирался принимать ребенка и проходил школу? Вот в этом и состоит моя работа, и я, конечно, считаю ее очень важной.

— Что помогает вам в работе со взрослыми?

— Недавно я получила диплом арт-терапевта, и это очень сильное подспорье в моей работе с приемными родителями. Я бы даже сказала — совсем новый уровень. Потому что на словах сложно уйти от «протоптанной колеи» привычного разговора, привычных мыслей и привязанных к ним привычных — увы, негативных — чувств. А арт-работа разного вида позволяет обратиться к себе самому — позволяет и глубоко, и бережно. И силы появляются. И неожиданные ракурсы, и ответы находятся. И радость возвращается. Не все просто и быстро, но путь — тот что надо.

— Я знаю, что вы ещё и писатель. Как рождались идеи для ваших книг?

— Я автор двух изданных книг. Одна была написана во времена моей работы в детском доме, называется «Принять ребенка из детского дома — информация для принимающих родителей». Я на тот момент проработала года четыре, постоянно общалась с теми, кто только приходит в детский дом и стоит на пороге нового решения, и с теми, кто уже взял ребенка. Слушала коллег, их рассказы о детях и взрослых, сама уже много повидала, кое-что стала понимать про закономерности и «ловушки». Мне казалось, что не так уж много я и знаю и не так уж хорошо что-то понимаю, но я подумала — все равно я же знаю гораздо больше, во много раз больше, чем все те, кто вообще только «заглядывает» в тему. Вот и решила поделиться накопленным. В книге много историй из жизни — кусочков, эпизодов, зарисовок. Эта книга никогда не продавалась в магазинах, она издавалась фондом «Про-мама» и распространялась среди тех, кто в теме.

Вторая — «Кузя, Мишка, Верочка и другие ничейные дети». Это девять историй о детях из детского дома — о том, волею каких судеб те оказались в казенном учреждении, что с ними происходило, как находились для них новые семьи. У некоторых историй счастливый конец, у некоторых — не очень. Все как в жизни. Истории основаны на реальных событиях, но это не биографии. Эта книга издавалась два раза, в разных издательствах, продается в магазинах. Правда, сейчас в продаже ее нет — раскуплена. Готовится третье издание.

— Татьяна, какой поддерживающий совет вы бы могли дать приемным родителям?

— Вы же знаете — психологи не дают советов. Психологи выслушивают, кивают, переспрашивают. Если клиент сильно пристает, говорят — «ну а что вы сами об этом думаете»?

Если серьезно, то я скажу вот что. В моей третьей написанной, но не изданной книге есть инструкция для пассажиров в самолете — «сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка». Сейчас я эту фразу слышу везде и ото всех тематических специалистов — самолетная инструкция чрезвычайно популярна в нашей теме. Потому что мы живем в перманентно экстремальной ситуации. В которой то и дело возникает нехватка «кислорода». И это ведь тоже ответственность — поддерживать себя. Вернее — это и есть ответственность приемного родителя — жить свою жизнь, поддерживать свою жизненную силу и радость жизни, не бояться, уметь найти поддержку, перезагружаться, быть собой. Как-то нужно учиться это налаживать.

— Как можно попасть к вам на прием?

— Нужно записаться в информационный центр «Дети в семье» по телефону: 8 (985) 999-49-45.